И нет дела до всех.

Если каждой твари по паре… где моя тварь? Один живет за сотни километров, другой слишком стеснительный, третий высокомерный, четвертый слишком самолюбив, пятый меня раздражает, шестой… шестого пока нет. Я не придираюсь. Хочется влюбиться, ну по настоящему, напялить уже запылившиеся и вышедшие наверняка из моды, розовые очки. Хочется, чтоб как у Полозковой в стихах «Он пришёл и вдруг — "Я люблю тебя".» Сидеть и ждать наверно глупо, и как в стихах, тоже не бывает, но искать свое чудо, где оно там носиться, сил нет. Приходи. Без тебя совсем хренова.

Какой-то ужасный период жизни. Страшное ощущения одиночества. Понимание того, что друзьям многое сказать уже не могу, и остались ли они друзьями, или теперь так, хорошие знакомые.Да и год к концу подходить, абсолютно бесцельно прожитый. Он ничем не запомнился, и в скором времени, затеряется в обрывках памяти. И вокруг такая пустота.

Я улыбаюсь! Снова улыбаюсь. Снимала свадьбу, познакомилась с фотографом. Как оказалось фотограф и оператор нашли общий язык. Одного дня нам было мало. Жаль, что он в другом городе и у него учеба и работа, а у меня тоже другой город, работа и еще одна работа и между еще и учеба. Единственное место нашего общения это контакт. Давно не было так мило, когда взаимная симпатия чувствуется, и как дураки улыбаемся и хочется спросить что-то важно, но все время кто-то мешает, и времени ужасно мало, и надо прощаться и хочется целоваться, но никто не решился и мы обнимаемся, говорим что очень рады нашей встречи и… все, теперь только текстовые сообщения и надеюсь скорая встреча.

День закончился предательством. Не знаю, возможно это как-то по другому называется, ну чувствую я себя так, как будто меня кинули, и ладно бы кто, а это друзья, почти родственники, те люди с которыми столько всего пережито, вообщем не знаю, что дальше делать, как это пережить, понять и простить))). Возможно мы не услышали друг друга, из-за того, что между нами разница была в четыре бутылки шампанского. В любом случае, меня радует моя трезвость и здравомыслие. Жаль, очень жаль. самое странное, не могу смотреть в глаза теперь этому человеку. Хотя его позицию тоже понимаю, но думала, что в помощи он никогда не откажет, тем более в самый последний момент.

Старикану уже 30, и за это время я успела к нему привязаться, как оказалась намного сильней, чем он ко мне. В итоги, ушел он. А я не решила, что еще делать. НО на всякий случай удалила все его номера, чтоб вдруг не написать очередную «чушь» в виде стихотворения. Чувствую себя брошенной женщиной. И это прискорбно))). Скорее всего, я угорелый оптимист, раз вижу только положительное в этой ситуации. Теперь полностью уйду в работу. Не надо будет отвлекаться на всякие глупости, и с друзьями тусить, и опять можно курить. Уже все закончилось, а я понять не могу, как же меня так угораздило. Хорошо что у меня не будет времени подумать над этим вопросом.

Все. Это конец истории. Моя любовь женилась. Я начала спать с 29 летним стариканом. Который жил в монастыре, прогулял миллион деревянных, живет теперь в центре города в палатке проката велосипеда. Он мне даже не нравится, и даже не привычка, просто почему-то он/я оказался в одном месте, в подходящий момент. Почти целый месяц я пытаюсь объяснить себе что именно я в нем нашла,… но не могу. В нем нет ничего, что мне нравилось. Абсолютно ничего. Все чаще ловлю себя на мысли, что он вызывает больше чувств отвращения, в поступках, в словах, в действиях. С ним я расстанусь завтра. А так хочется чувствовать, скучать, ревновать, ждать звонка, целовать нежно в шею… ну и прочая чушь которая приятно людям.

Лето подходит к своему завершению. Такое нормальное лето с жарой и дождями, без особых напрягов, без работы, без друзей в ожидание чуда. Самое интересное что дождалась. Дождалась работы, дождалась чуда которое тихонечко храпит на диване. Еще не любовь но что-то важное между. Все опять навалилось… есть время до следующего лета, чтоб это все разобрать. разложить по полочкам. А сейчас просто хорошо. Странно, давно не чувствовала себя так спокойно. Хотя особых эмоций нет. Просто хорошо. Странные создания —эти люди))) все им какие-то подводные течения видятся.

Бывают же совпадения, или это судьба. Неделю назад, была у друга на дне рожденье. Народу было много, не со всеми познакомилась. Очень понравился мальчик, он все время играл на гитаре. Вообщем встречались взглядами, но ни он(наверное из-за того что был уже сильно пьян) ни я(наверное из-за того что была трезва) так и не заговорили. Сегодня он мне приснился, что очень странно, я вовсе про него забыла. И так получилось что мы с ним в огромный толпе, за целый день, три раза встретились. Дело в том, что теперь я не могу выкинуть его из головы. По моему, я наконец влюбилась.

Не знала чем себя занять, Особо не было никаких дел. Под вечер позвонила подруга с предложением сходить на крышу. Я за! Бутылка шампанского, не работающий лифт 10-этажки и закрытая крыша… В итоге сидели у подъезда пили шампанское из горлышка, разговаривали о главном)))
Допили пошли за следующий и попали на совсем другую крышу. Я на там не была около двух лет. Раньше частенько там зависали, просто сидели молчали думали о своем, смотрели на звезды, слушали музыку. А теперь темы для разговоров стали жестче, мы стали старше, и это совсем не наша крыша.
В итоге разговоры о том что жизнь говно, хорошие фотографии, и видео с нашими пьяными лицами.
Наверное старею. Вспоминаю сейчас все эти «бабушкины» разговоры.

Все как обычно. Ночью на работе скучно, и Эдик после эфира сразу домой уезжает. Одной в студии нечего делать, попросила его принести какой нибудь интересный фильм посмотреть(о его колекции фильмов я могу только мечтать)дабы до утра время скоротать. Принес... фильм под названием "ре-цикл". Где-то в час ночи я решила посмотреть фильм. С усмешкой посмотрела первые пять минут, стало быть, решила, что фильм этот, из серии "звонок" ну и все тому подобное... Мнение полностью поменялось с про шествием еще 20 минут фильма. Я никогда не испытывала такой страх от фильма, причем на подсознательном уровне, когда мурашки ни только по телу, но и по косному мозгу. Там нет ни мяса, крови, даже нет обычных для ужастиков криков, но от этой тишины еще страшнее. И ужастиком то, этот фильм назвать трудно. Во общем, братья Панг, крутые перцы))). Фильм вызвал столько абсолютно разных эмоций, от безумного страха, до слез. Только конец фильма чего стоил.
Правда, есть схожесть с "зеркальной маской" и "унесенные призраками" в некоторых моментах.
Короче, мой ночной просмотр удался. Крыша до сих пор где-то летает.

Зима, как русские — не сдает свои позиции. Заваливает город белым снегом, закрывает всю грязь, что принесла эта весна. Такое чувство, что вернулась обратно месяцев на два назад, и из-за этого грустно. Уже так хочется ну если не лета, то хотя б тепла и сухого асфальта.

Почти окончен еще один хороший день. Сегодня была буря хороших имоций воспоминаний. Хорошая компания. Я поняла что у меня есть друзья, с которыми любой проведенный день, всегда будет хорошим.

Сегодня самый крутешный человек уже как 6 часов считается папой! Пака сам он еще не понял этого, но радости за него нет границ! Это так круто, когда рождается новый человечек!!!

Пустота в кошельке подкралась незаметно.
Точнее многие знакомые говорили о том, что вроде как кризис в стране, и с деньгами у всех напряженка... в это время я думала, что это все фигня, так как в моем кошельке всегда водилась хоть какая ни будь купюрка банка России, и ее мне всегда хватало до зарплаты, так же еще были люди, которые отдавали долги ну и все такое.. Короче денежка всегда была на черный день. А сейчас ее нет (((Можно конечно обратится за помощью к родителям, но мне стыдно спрашивать у них, да, и не хочу, еще надеюсь, что выкручусь сама. Хотя все те, кто мог бы мене в данной ситуации помочь, сейчас сами бы заняли. Главное дожить до 5 марта, а там зарплата!!! Первый раз в подобной ситуации. Хорошо б если в последний.

Много интересного произошла за то время пака у меня не работал инет, (хотя он и сейчас не работает, платиь нечем, кризис))))потихоничку начали осушествлять свои намеченые планы, пака все удачно. Начали разрисовывать стену в комнате подруги. наконец-то сходили в мини поход, все как пологается лыжи, костер термос с горячим чаем. На работе вродеб тож все как всегда. Только мучают меня непонятные сны связанные с работой. Так странно, мне все время снится что меня ставят перед выбором, или уволнятся или идти на повышение. Самое интересное, что повышения в моей должности по сути и не может быть, поэтому главное чтоб не уволили)))

Сегодня шла уставшая домой после очередной ночной смены. Вокруг все как и обычно, люди носятся с выпучиными глазами, сразу ясно, опаздывают. Все с хмурыми лицами, как буд-то они просто ненавидят свою работу, и с удовольствием засадили бы ножь в спину своему начальнику и половине сотрудников. Ну и вот, ходят все такие разные, я от них серых, укрылась рыжим шарфом, включила музычку погромче и пошла почему-то не обычным моим маршрутом. Преодолев спуск по длиной лестице, решила покурить. Я была приятно удивлена, в небольшой речушки, точнее это походила на ручеек, плавали утки, причем их было безумно много. Никогда бы не подумала, что там могут жить утки, Что там вообще кто-то может жить. Проверив сумку на наличие какой нидь давно забытой булки, был обнаружен только сухой кашачий корм, со вкусом рыбки))) Скармив пол пачки китикета уткам, вспомнила про своего голодного кота, который ждет меня с нетерпением и чуть меньше правдо, чем утки, но тоже хочет есть, я отправлилась домой.
Теперь буду всегда после работы кормить уток.
Надо чаще менять обычные маршруты. В этом мире много всяческих приятностей!

Я часто говорила себе, что ниверю в Бога, Деда Мороза, любовь, дружбу..., и т.д.
НО сейчас понимаю, что если действительно верить, то это все есть, только все это было спрятано глубоуо, внутри меня. Сначала ко мне пришла дружба, друзья подарили мне веру. Нет не так, сначала они меня круто поменили, причем это случилось так быстро, что ни они, ни я не заметили как за короткое вермя стали другими. Наверно стали лучше, в своем каком-то смысле. Я стала смотреть на мир окружающих совсем по другому. Поняла что людей очень много, только все они за маленьким исключением быдло, похожие на бесчувственных роботов, которые живут по заданной схеме. Мне бывет среди них неуютно, а еще я боюсь стать опять похожей на них. Меня стали заряжать их косые порою взгляды, которые раньше были неприятны. Потом я стала верить в Бога, так как, именно к ниму обратилась когда стало совсем непонятно. Потом пришла любовь, причем та, от которой можно получать огромнейшее удовольствие, только от общения.
Все стало номного проще.

На исходе, самая тяжелая неделя, на которой было 3 зачЁта и три экзамена! Силы, деньги и совесть практически на исходе. Остался последний зачЁт.... и жизнь пойдет в обычном режиме. А пака успокаивающий чай с травами, интересную книжку и на диван... Нужно же еще набрать силы чтоб, отметить окончание сессии.

Уже почти 20 дней я живу в новом году. Только для меня все праздники прошли тепло и уютно в перемешку с серыми рабочими буднями, еще и сессия началась. Самым тяжелым для меня событием стала свадьба брата… Удар в сердце. На примере этой свадьбы, я видела воспитание двух разных семей… Мне было не посебе от того, что эти безкультурные люди будут счататся моими новыми радственниками. На этот год совсем не строила болших планов. Хотя есть определенные наметки. Продолжаю искать любовь. Уверена, что ближе к лету я с ней встречусь))) Незнаю почему, но чувствую я себя оч паршива, такое ощущение, что целый день работала. А еще так лень куда-то идти. Такое ощущение, что мне совсем скоро полтиник исполнится. Может у меня просто как у медведя спячка))) Ну да ладно, поборю лень, займусь наконец каким нидь делом, летом путешествия, гитара, походы и т.д. Ну здравствуй НОВЫЙ ГОД!!!

В который раз, поддаешься на обман и чувствуешь ложь,
Но в обход не идешь из упрямста.
В который раз, попадаешься в капкан,
Впрочем как и все,... как и все! Как больно... (с)

Что-то не то, пара перемен, надо что-то менять. Незнаю что, Может я такой даверчивый человек, а может просто все вокруг такие злые типа и т.п. Это все называется, "новый год с новыми загонами". Да и хорошо. А тоб без них скушно было.